Давайте поговорим о сепарации и дифференциации. На первый взгляд сложные психологические термины, которые на человеческом языке звучат так: отделение от родителей с целью обрести самого себя. Наша цель — это научиться быть в отношениях с другими людьми, оставаясь самим собой. Кстати это один из самых частых запросов, с которыми взрослые люди приходят к психологу.

Наша основная идея — отделиться от родителя должно быть безопасно!

Почему же нам так сложно, когда наши дети заявляют нам о том, что они хотят по-своему? Я думаю, что так происходит потому, что мало кто из нас прожил свое отделение от родительской семьи в спокойной форме.
Как это выглядит на практике:

подросток: Я хочу фиолетовые волосы (кстати, пример из нашей семьи —  у всех моих детей (кроме Тео) были в определенное время зеленые, красные и фиолетовые волосы).
мама: Давай попробуй.
Или
ребенок: Я хочу прыгнуть в эту большую грязную лужу.

мама:  Хорошо, если ботинки промокнут, мы закончим прогулку и пойдем домой переодеваться. Согласен?

Это все моменты тренировки понимания того, КТО Я и КАК мне лучше.
Какую информацию мы передаем ребенку в этот момент? Ты есть, твои желания ценны, пробовать — безопасно.
Как иллюстрация противоположного полюса приведу вам старый анекдот о мальчике и его маме.

«Петя, иди домой!»

«А что, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Если человек не прожил отделение от родителей , то во взрослой жизни это выглядит так. Такому человеку крайне сложно :

— говорить о своих чувствах и потребностях в отношениях. Он терпит ло последнего, потом взрывается. Кроме того у него есть фантазия, что партнер поймет его без слов.  Ха-ха:)

— он борется со своими родительскими фигурами и проецирует эту незаконченную борьбу наружу. Ему все время кажется. что кто-то может ему  что-то запретить или заставить сделать. Например, муж может ходить в магазин только, если он сам определяет, что надо купить. Как только жена его просит о чем-то конкретном, он испытывает злость и говорит: «Что я тебе, мальчик на побегушках?» Ясно, что такая реакция не относится к жене, а имеет свои корни в прошлом.

— им очень трудно выносить, когда кто-то с ними несогласен или придерживается другого мнения.  Им кажется, что их отвергают. Во внутреннем мире нет такого опыта, когда у людей были разные взгляды, но это не мешало им поддерживать отношения.

— они способны долго оставаться в отношениях, которые их не удовлетворяют, потому что страшно отделиться. Или они переходят из отношений в отношения, чтобы не дай бог не остаться одному. Быть одному очень страшно, в этот момент приходят тяжелые чувства оставленности и одиночества. Для того, чтобы так себя не чувствовать,  нужен кто-то рядом. Кто-нибудь.

— непонятно как выстраивать границы с другими людьми. Они или впускаются слишком глубоко внутрь или держатся на таком большом расстоянии, что это препятствует настоящей близости. Иногда люди используют обе эти стратегии, что делает взаимодействие с ними крайне сложным.

-при диффузной дифференциации (нечеткой) таким людям  тяжело находиться в отношениях без ощущения, что их поглощают. То есть их самоидентитичность не является стабильной. Проявляется это в том, что чтобы почувствовать себя самим собой, им приходится все время выходить из отношений, разрывать их или ссориться. Снова находить себя и пытаться вернуться в отношения.

Надеюсь, я смогла вас убедить в том, как важно дать ребенку возможность прожить в отношениях с нами отдельность, возможность делать по-своему? Контакт с самим собой осваивается в семье. И возможно, что это самое важное, что мы можем передать нашим детям.

Полезная книга на эту тему — Линдси Гибсон “Взрослые дети эмоционально незрелых родителей”

https://obuchalka.org/20200116117645/vzroslie-deti-emocionalno-nezrelih-roditelei-kak-nauchitsya-cenit-sebya-i-naladit-otnosheniya-s-roditelyami-gibson-l-k-2018.html